瑾年杂记， 想飞到那最高最远最洒脱，

	我也记不清这是第几个不眠的夜晚， 我好像已经习惯了黑白颠倒的顺序， 习惯白天休息夜晚活动， 这样的生活开始让我懒惰， 让我止不住的想继续， 到底是哪种继续我也说不清楚， 我有点想呆在家， 我 忽然很渴望和父母在1起的生活， 我 厌倦，我厌倦  不能说厌倦， 只能说是对工作的乏味亦或者是不愿提及， 我 知道这样并不能一辈子， 也知道我不能长久这样下去， 我 还得上班然后慢慢成才， 蹉跎一年一月的岁月， 让年龄匆匆离去也没有道别， 好像有很多话想说可是真的要写上来却什么也记不起， 一句话一句话的 敲打 觉得不行又给删掉， 呵 ， 我真是无趣 我常常觉得我是一个接近死亡边缘的人， 对离死亡也不远  离生命也不近， 我不知道我还要过这样的日子好久？ 好像是自己想结束就结束， 可我并不那么想， 我开始讨厌自己了， 如果在这样下去， 我不敢保证我还有以前那样的工作激情， 我想我改改变了 ， 那么 ， 我能给自己的 时间又是多久呢？ 哎  苦恼的 我希望我身边的朋友都幸福快乐， 我一直在寻觅寻觅那个我想要的结局， 我一直在不停回想着我的那些经历， 很多时候我以为一辈子忘记不掉的事情就那么轻易被我遗忘了 ， 我 也在想是不是我被这个世界遗忘了， 我知道我不是一个很好的记录者亦或者是一个好观众， 可是我比任何1个人都喜欢回首自己走过的路， 你是不是会发现， 那些我们念念不忘的事情就在你们念念不忘的过程里， 把我们1起走过的风风雨雨都渐渐遗忘了， 寂寞的人总会用心的记住在他生命里出现的每一个人， 于是我总是意犹未尽的想起和你们在一起的日子， 我生命里就那么多温暖，给了我想给的每一个人， 我没有奢望什么    我只是希望你们都好 1个人总要走陌生的路  看陌生的 风景  听 陌生人的歌， 我有的时候真的想就这样背着我的包离开， 然后去1个陌生的环境去  活， 我习惯了孤单会喜欢黑夜， 这个时候别人看不到我的表情， 这个时候心里是最放松的时刻， 我还会把悲伤压在心底， 我不想一下子明白自己需要的  我想自己慢慢的去理解， 我自己能调节好自己的心情， 我只有和交心的朋友在一起才会放得开 说笑 我不想让身边的人感觉我冷冷的孤单， 我喜欢抽烟的时候轻声叹息一下，那样感觉会舒服点， 我喜欢咋没人的夜里静静的想那些让我难过的事情， 我想找个人说话但是我还是会压抑住自己， 因为我怕我说的不会被他们所理解 ， 哪种心情没人会懂， 我难过的时候我会压抑住自己不被身边的人所发现， 我总是会逃避  逃避那些我明知道逃避不掉 的事情， 我在电脑跟前会滔滔不绝， 但是在现实  比如面对那个她 我会有点紧张 或者找不到话题来说 ， 我希望自己喜欢的人都幸福， 感情的伤我不会看的那么重， 我自己会让自己慢慢回到正常， 我有的时候会狠心的抛弃一些人一些事， 那是因为他们做的 事情侵犯了我的人格底线， 那样的人有什么资格让我惦记， 我喜欢忧伤的歌  或者是看忧伤的电影， 我也喜欢茫然的做一些茫然的事情， 旧事在心头一件件掠过， 剩下的只是淡淡的影子， 看在眼里和想在心里是2种境界， 将所有经过的悲和喜的或者是不悲不喜的，再摸清楚 然后期待其在不远处的安宁和喜悦之中 ，年华流逝 梦过无痕亦无恨，  就是这样， 零零碎碎的过了这么多年，日子 没多少欢笑 总还是  埋怨过  争吵过  高兴过  幸福过   温暖过， 但这些都停留在我走过的那些岁月里， 如今我写下来也无非是想记录我也是时间上过客， 过一天日子就多1次叹息 ， 比如这日复一日的生活，大部分人总是在偏执着一些事， 放不下  忘不了   又爱又恨   活生生再让自己 享受一下这变态的撕心裂肺， 往往最想忘掉的却偏偏纠缠着自己， 然后越来越清晰   忘不掉深深的记得就完了， 至少我能记得存在过， 劈劈啪啪敲打着键盘， 脑海里一连串组成起的记忆刚形成瞬间就散落， 就如青春一旦失去光泽  年华不在 人便是一朵凋零的残花， 我亦如此 后记， 不知道今天自己是怎么了， 那么 安静的不知不觉就写了这么多， 是不是真的经历的多了 感慨的就多了起来， 我不知道我写得这些在别人看来是不是牢骚满腹， 但是  毕竟写出来心里想说的话了， 就不再那么难受了， 日子还是要过， 只是不知道该怎么去过罢了， 不知道还会不会有跟我想法一样的人，

ＣooL．泪猪说：