1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦!” 2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆! 我只是羞 ...
1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。 她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊?” 她愣了 ...
1、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住!” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍?” “我再说一遍怎么了?水蛇腰!” “卧槽你简直不是人，腹肌男!” 2、和 ...
儿子30多岁没结婚，爸爸内疚：对不起啊…… 儿子：不怪你，只怪妈妈! 爸爸：干嘛怪妈妈呢? 儿子：怪妈妈太老实…… 爸爸：太老实? 儿子：是啊，明知跟你生不出好儿子，为什么就不请隔 ...
1、原名：酒。 昵称：晕头转向口服液。 主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。 适用人群：老少皆宜。 服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看 ...
1、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像? 我：没有! 她狠掐了我一下。 我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三! 她立马笑得花枝乱颤 ...
1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?” 2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。 一个闺蜜说：打扮干吗啊? ...
1、曾经我也是靠脸吃饭的，直到后来差点饿死，然后才认真工作了。。。 2、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。 3、每当我脾气暴躁、看什么 ...
1、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。 2、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。 3、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买 ...
1、敬酒不吃，你TM光吃菜。 2、哪里有饭吃，哪里就有我。 3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。 4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货! 5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往 ...
老妈：这就是考的成绩，你还好意思给我看? 儿子：是你影响了我考试成绩。 老妈：奇怪了，我怎么影响你成绩了?难道昨天让你早点睡，你没有准备好? 儿子：不是，我准备十分充分。 老妈：那我 ...
1、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。 过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。 ...
1、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?” 他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字?” 2、一 ...
我28岁那年，还是单身一人，老爸老妈找大师给我算命，看我的姻缘什么时候到，大师掐指一算，口念谶语道:“身材轻盈长的俏，默默无闻把床叫。能屈能伸有中气，姻缘明年准能到”，老爸老妈很高兴，他们说，想不到 ...
1、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。” 我姐纳闷地问：“干啥?” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。” 我。。。 2、同事的孩子考了班内第 ...
1、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。 2、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐! 3、全国放假三天，但不包 ...
