★ 爱久，见人心

	被爱是奢侈的幸福，可你从来不在乎。 总以为我应该像照片上的女子那样，拥有最明媚的笑。 那样明媚的笑，应该是与我一起吃饭，看电视，同床共枕的人给予的。 一个月前，一个月后，时间的吻合，人物的吻合，事件的吻合，让我再次变成笑话。 听着关喆的领悟，多么痛的领悟，撕了心、裂了肺的唱痛了我。 领悟了吗？醒悟了吗？后悔了吗？我开始有些后悔最初的选择。 睁大眼睛，却还是如瞎了眼一般，我是不是应该祈求上天带走我的视觉、听觉、记忆。 我便不再拥有让我看见、听见、想起让人生生作痛的事。 那些三生有幸遇见你、永远的枕边人，权当是个笑话。看一看，笑一笑，作罢。 其实，那时多么希望你我都冲动，不要冷静。 拿着属于各自的东西，走向那个曾经将我们一起带入围城的地方。 拿着属于各自的东西，向左向右，永远不再有交际、不再有瓜葛。 有人说：爱你的那个人，未必就是娶你的人，你爱的那个人，你未必就嫁给他。 有人说：你若拥有一个美好的婚姻，纵使太阳和星月都冷了，群山草木都衰尽了， 婚姻的光芒还能在记忆的最初，在任何可见和不可知的角落，温暖的燃烧着… 幸福的婚姻是同床同梦，悲情的婚姻是同床异梦。我不由的笑了笑自己。我们的婚姻是哪一种。 朋友安慰着说，这是磨合期，能够走过这一段磨合期，那么剩下的就是所谓的奢侈的幸福。 可是，为什么我一刻也不想坚持走过这段磨合期。 厌倦了，疲惫了，心也累了。我拿什么去坚持呢? 我开始慢慢的想，是否自己真的太过于强悍，太要强，太想要征服对方。 我是否应该做一个宽容大量且小事不计较的女人。 未来的路在哪里，为什么我有一种永远都不想面对你，不愿对你有任何的言语。 对你，我仅剩的只有沉默。可怕的是，不是在沉默中暴发，就是在沉默中死亡。 怨恨，它让我对你不再相信，不愿相信，不敢相信。 其实，我也不愿别人看我的悲哀、我的笑话。 我也多么希望我幸福着、微笑着，让人羡慕着。 可是，心里有怨恨，心里有不快乐，心里一切的一切，我该对谁倾诉。 说与父母，不想父母担心。说与朋友，各自有各自的家庭。 心里想说的话，想发泄的恨，只能在这小小的空间，却有着大大储蓄量的地方倾诉。 不想说的时候，那么就让文字表达。或许腾讯空间才是我的家。 这里能装得下我的喜怒哀乐，只有它能静静听我倾诉，不反驳，不安慰，让我尽情流着想要流的泪，诉着想要诉的苦。 这时才觉得，我很可怜，没朋友、没爱人，有亲人却不舍得惊扰。 孤独、心痛、流泪的时候，谁还在我的身边？

ＣooL．泪猪说：