唯一的曾经ヽ
我以前喜欢过一个人.那时候在读书跟他关系比朋友好点.放学一起回家.放假一起玩.无忧无虑 可是随着时间慢慢过去 我和他也成熟许多 我们之间慢慢的出现了隔阂 我和他不在一起玩 放学也是我一个人 有一天 我无意间看见他啦着一个女孩子的手 脸上露出了 以前从来没有的笑容 我才知道 我们只是朋友而已 看着他笑的那么开心心里只有对他默默祝福了.初中毕业以后.思想也慢慢变了 不再像以前单纯 天天还要想怎么才能考的好的大学 我就是天天在想怎么逃课 怎么才能避免老师教育我.我不再像爸爸妈妈心中的乖乖女 心里已经对爸妈恨之入骨了.开始厌烦 开始叛逆 开始怎么在学校混处地位.教导处已经是我第3个家 完全没把自己当女孩子看. 知道那天有人在我课座上放了一封信 ：信上说 我喜欢你 可以跟我在一起吗？恰恰我对那个男孩子也有好感 就这样我跟他在一起了 我们对彼此都很真诚 我的性格因为他而变的不在那么放纵 也可以为他失去一切 那时候真的真的很喜欢他
就这样我们在一起两年多他对我越来越冷淡 甚至我跟他可以说三四天不说话 他也慢慢在疏远我 终于我最怕事发生了 他跟我最好的朋友的朋友在一起 我问他为什么 他冷冷说了句 看看你张什么样 什么时代了还装纯洁 分手吧 我从来就没喜欢过你玩玩而已 何必当真.呵呵我知道了他一直在玩我 而我只是在损坏他形象而已我什么都没说了那天过后 我把自己关在房间什么都没吃 哦在被子里 哭想我怎么会喜欢这样一个人 我没在笑过 把自己管在房间管了 一个月 想了很多 对感情开始反感 开始慢慢改变
心里不在想和他的过去 想着怎么让他后悔 我改变了发型 穿着我开始喜欢黑色
我十五岁因为厌倦呆在家里 一个人出来闯社会我开始学习社会上尽可能改变我性格的一些事. 不在怕痛 已经不在 在乎自己的死活我就算怎么样 也要让他知道我不是说玩就玩 说放就放的人 |
直到来到长沙认识了几个朋友 交了我很多 我也变了很多 18岁了 我把他给我的伤自己抚平了 也没有想在报复他 我开始工作开始学习怎么生存 慢慢的我开始笑了 而且跟朋友在一起 我很开心 偶尔也闹闹脾气 但是过的真的很开心
一个月后的某一天他加了我QQ说 他跟那女孩子分手了 也找了几个 但是都没有跟我在一起的那种感觉.说以前是他错了 我笑了 不是他找我而笑的 我嘲笑他 他已经在我心里什么都不是 我说 对不起 我现在没有你过的很好 谢谢你抛弃我 让我懂得世界上 感情只是玩具而已 什么都不算 况且你不是很有魅力吗？ 我很丑 跟你在一起 我怕毁了你的形象 对不起我跟你什么都不是了 说完我把他拉黑了心里轻松了许多 也得到了最好的安慰 我对他至少我保证我是全心全意从来没有对不起他我没有什么不敢跟他说的是他花心 不能怪我
那段时间天天能看到他的留言很多对不起 是我错了 呵呵 我看着留言什么感觉都没有只是笑了一下 因为我完全不理他 他就跑到长沙来找我看到我他大吃一惊我已经不是已经被他玩弄的我了 在他勉强我不用在装什么冷冷看了他一眼 说干嘛！ 他说 对不起 ...... 我笑这对他说呵呵 我配不上你 你是帅哥 我是丑女 而且是你说的分手说从来没有喜欢过我嫌弃我 那些话 你还记得不？现在怎么了 被甩了？ 告诉你 你别人哪里受了伤 不想在我这里得到安慰你不记得你是怎么对我的 你还有资格再挽留我吗？ 你配吗？ 说完 我嘲笑了一下走了他蹲在那里 哭 回头看看 他的眼泪 比他给我带来的伤 没得比 就当以前不懂事 看错人吧；那天起 我就开始玩弄感情 没有在想好好再去谈一次恋爱.
我再也没有跟他联系过 我依旧在学习生存 我换地方工作 然而也认识几个朋友 都是爱玩的疯狂主义者
某一天她叫我去了酒吧玩 当天我心情也很差 就跟她去了 酒吧是个很好发泄的地方 她介绍了几个酒吧朋友给我认识 一开始我就沉默 看着他们疯 自己只是默默听着嗨曲 喝着酒 半晚了 酒吧里的人也渐渐的都走了 我们也走了再次商量去哪里玩 我朋友说饿了好 就去吃夜宵去了 我说只要今天不回去 我跟着你们玩后来因为太晚所以开了一个双人间 睡觉 那天开始我就觉得他是我玩的对象 跟他说了 我要追他后同意了 然后就跟情侣一样跟他在一起几天后就算分开 一小小会儿 我都想他 晚上一个人总是睡不着 看见他和其他女孩子聊天 我的心情莫名其妙的就火了起来 好久没有这种感觉了 吃醋了吗?不可能我只是在玩 在玩重复的说着这句话 晚上我朋友跟我说你喜欢他把 我愣了一下 我玩过这么多男孩子 就没见一个有感情啊 但是我也明白 我是在骗自己 我已经喜欢他了
一天 我妈妈跟我打电话 说叔叔要去北京呆几年要你去接手那个服装店 要是不去 我这个妈你就别认了 好好的出去闯什么被骗了怎么办 赶紧回来 ：
我呆了 为什么 为什么现在这个时候要打电话来.... 还威胁我. 那他怎么办 怎么跟他说？
想了很久 好舍不得他 已经习惯跟他在一起了 我已经把他住进我的心里 放弃吗？很久没有这种感觉了 放得下吗？ 我脑海里想要不要离开 ....
那天是我从未有的伤心 对他说的话我自己都不知道怎么说来的 从来没有用这么冷淡 这么随便的话 跟人说过 但是那天我说了对着我最爱的说的 挂了电话 发现自己好像没有直觉 哭了看淡一切的我 哭了 只是为了在一起还没一个星期的男孩哭 感觉什么都没有了一个人哭了好久
我开始没有时间的睡觉只有这样我不会想事 有3天没看见了心里空空的 一个人默默的听着伤心歌 我好累啊 演的好累 带着伤 带着痛 在你面前演完一个放荡的女孩 你对我死心了我也开始伤心了
没有你以后 我好孤独 好寂寞 好无助 对什么都无所谓了 我已经毁了我唯一谈得上爱的感情 不想玩下去了 累了 仿佛我的世界我只有自己可以依靠了..感情呵呵我再也没有资格配有感情.爱情.
玩累了输了 输给可笑的自己 一开始我就注定最后受伤的绝对是自己 好想在看看他对我微笑样子听他对我说关心我的话.. 可是都被我自己抹掉了 我也只有一个人带着嘲笑.孤独.抱歉.离开
我只爱过两个男孩 一个相处两年多才有爱 一个相处没有一个星期的就有爱 一个是抛弃我 .一个是被我催毁的 看 我很傻傻到都没有资格去喜欢一个人
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