★ 爱久，见人心
被爱是奢侈的幸福，可你从来不在乎。总以为我应该像照片上的女子那样，拥有最明媚的笑。那样明媚的笑，应该是与我一起吃饭，看电视，同床共枕的人给予的。
一个月前，一个月后，时间的吻合，人物的吻合，事件的吻合，让我再次变成笑话。听着关喆的领悟，多么痛的领悟，撕了心、裂了肺的唱痛了我。领悟了吗？醒悟了吗？后悔了吗？我开始有些后悔最初的选择。睁大眼睛，却还是如瞎了眼一般，我是不是应该祈求上天带走我的视觉、听觉、记忆。我便不再拥有让我看见、听见、想起让人生生作痛的事。
那些三生有幸遇见你、永远的枕边人，权当是个笑话。看一看，笑一笑，作罢。其实，那时多么希望你我都冲动，不要冷静。拿着属于各自的东西，走向那个曾经将我们一起带入围城的地方。拿着属于各自的东西，向左向右，永远不再有交际、不再有瓜葛。
有人说：爱你的那个人，未必就是娶你的人，你爱的那个人，你未必就嫁给他。有人说：你若拥有一个美好的婚姻，纵使太阳和星月都冷了，群山草木都衰尽了，婚姻的光芒还能在记忆的最初，在任何可见和不可知的角落，温暖的燃烧着…幸福的婚姻是同床同梦，悲情的婚姻是同床异梦。我不由的笑了笑自己。我们的婚姻是哪一种。
朋友安慰着说，这是磨合期，能够走过这一段磨合期，那么剩下的就是所谓的奢侈的幸福。可是，为什么我一刻也不想坚持走过这段磨合期。厌倦了，疲惫了，心也累了。我拿什么去坚持呢?
我开始慢慢的想，是否自己真的太过于强悍，太要强，太想要征服对方。我是否应该做一个宽容大量且小事不计较的女人。
未来的路在哪里，为什么我有一种永远都不想面对你，不愿对你有任何的言语。对你，我仅剩的只有沉默。可怕的是，不是在沉默中暴发，就是在沉默中死亡。怨恨，它让我对你不再相信，不愿相信，不敢相信。
其实，我也不愿别人看我的悲哀、我的笑话。我也多么希望我幸福着、微笑着，让人羡慕着。可是，心里有怨恨，心里有不快乐，心里一切的一切，我该对谁倾诉。说与父母，不想父母担心。说与朋友，各自有各自的家庭。心里想说的话，想发泄的恨，只能在这小小的空间，却有着大大储蓄量的地方倾诉。不想说的时候，那么就让文字表达。或许腾讯空间才是我的家。这里能装得下我的喜怒哀乐，只有它能静静听我倾诉，不反驳，不安慰，让我尽情流着想要流的泪，诉着想要诉的苦。这时才觉得，我很可怜，没朋友、没爱人，有亲人却不舍得惊扰。
孤独、心痛、流泪的时候，谁还在我的身边？
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